胸の柴田理恵か金の久本雅美か

もう8月も終わり、はてなブログを始めてから3ヶ月半くらいが経った。

それだけの月日が経ったというのに、ブログの更新も決して少なくはない(？)というのに、

いまだにこのブログの購読者数は少なく、アクセス数は伸びない。

恐らく実質5人くらいにしか読まれていないと思う。

いっそ「つまらないからだよ。センス無いから辞めちゃえば？」ってはてな運営から通告されれば、諦めがつくのに。

僕は心の何処かで、

「今日の記事、アクセス数が1桁はおかしい。バズり過ぎてアクセスカウンターぶっ壊れたのかな。無能スタッフしか雇っていないだろうし。」

と、思ってしまっている節があるのかもしれない。

人のせいにして、やめられない。

人のせいにすることが、やめられない。

もう

ブログをやめるor死ぬ

ぐらいしか思いつかない程に、僕は迷いはじめた。

そんな究極の二択に頭を悩ませているとどこからか声がして

「それが究極？私なら、胸の柴田理恵か金の久本雅美どちらか1人を選ぶことの方がアルティメットだね。」

と、言ってくるのだ。

確かに。仕事中ずっとそのことを考えてしまっていたけど、さすがアルティメット、全然答えは出なかった。

どっちも、どうしても嫌なのだ。

僕の悩みなんて、ちっぽけだった。

ゼブラーマンじゃないのだから、浮気を問い詰めてくる交際相手じゃないのだから、白黒はっきりさせる必要はないのだ。

だからブログをやめるか、死ぬかで悩んでいたけれど

答えは出さないことにした。

このブログを購読してくれている皆様、

いつもありがとうございます。

これからもよろしくお願いします。

がんばります。

〇〇の天才

1.序

アダルト動画を探していた僕は、なにやら興味深いタイトルの作品を見つけた。

それは、「フェ〇チオの天才！AV出演」
的なものだった。

昨今、「天才」という言葉の定義が曖昧で、めたくそに乱用されがちだが、最上級を表現する上で、商品の宣伝文句としてはかなり使い勝手のいい言葉だ。

僕はまんまとその作品に魅力を感じて、観賞を始めたのだが、簡潔に言うと僕の期待を超えるものでは無かった。

確かにその天才と言われる女性の口技は、丁寧でありながらダイナミックで、献身的でありながらどこか意地悪で、見ている分には大いに気持ち良さそうであった。

ただ、やはり「天才」のハードルは高いのである。

僕が思うに、フ〇ラチオの天才というのは、口でモノを包み込んだその瞬間に、男性が射精を促されるくらいのものであると思う。

もしくは今まで、数々のAV女優がマニュアル的に披露してきた「上手なフェ〇チオ」を根底からぶち壊すくらいの誰も見たことのないやり方でないと、天才のハードルは超えられないのである。

よって誇大広告であるとみなし、動画の観賞を中断した。

次に見つけたのは、「手コキの天才！AVデビュー」
的な作品。

これは期待が持てる。

何故期待が持てるか説明しよう。

「ギターの神様」と今もなお世界中のギタリストから崇められるジミ・ヘンドリックスはご存知だろうか。

彼がギターの弦に手を触れただけで、「この人はすごいギターを弾くぞ」と、素人の僕らにも伝わるように、

「ヒカルの碁」で、主人公が神の一手をさした瞬間盤上が輝くように、

「焼きたて!!ジャぱん」で主人公が太陽の手で作ったパンが涙が出るくらい美味いように、

手というのは、それだけ、伝わりやすいのだ。

だからこの作品で

「手コキの天才」と言われる女性が、男性器に触れた瞬間、もしくは1コキした後の現象に僕は興味をそそられ観賞を始めた。

が、簡潔に言うと期待は外れた。

確かにその天才と言われる女性の手技は、丁寧でありながらダイナミックで、献身的でありながらどこか意地悪で、見ている分には大いに気持ち良さそうであった。

ただ、一般的だ。

特異な手技があるわけでもない。

これは先に挙げた「フェ〇チオの天才」にも共通して言えることだが、

男性が射精までに掛かる時間が、一般的なものよりも短いような気はした。

ただそれは、気持ち良さそうに見せる演出というものに他ならない。

言ってしまえば、この演出を成立させた男優さんが、「射精の天才」ではないかとすら思うのだが、それも天才とは少し違う。

よって、「手コキの天才」と謳ったこの作品も誇大広告と見なし、観賞を中断した。

その他にも、天才シリーズはまだあった。

「騎乗位」「素股」は想像通り。

騎乗位は、天才を謳うのにただの激しい縦ストロークと前後のグラインド。

スマブラのマリオの↓Bくらいのスピンが挿入したまま出来ていれば、微天才だった。

「浮気」「寝取られ」「アヘ顔」この辺りの天才はもはや意味すらも分からない。哲学である。しかも、アヘ顔に関しては僕の方が上手だった。

「淫語の天才！」
というものもあった。この作品には少し、興味をそそられた。

言葉というものの力、天才ならば男性器を、どのような表現で、僕らの想像を超えるような豊富な語彙力で責めたててくれるのだろうか、と。

ブログという媒体で「言葉」を駆使して文章を書いている僕たちにとって、その作品から何か新しい発見が得られるかもと感じていた。

結果は

細くしゃがれた声で、耳元で、「ボッキー↑↑してるねー、んはー♡」と、囁くだけ。

正直「勃起」のイントネーションには天才の片鱗を見せつけられ、驚いた。

が、棒読みすぎ。
語彙力なさすぎ。

せめてこれくらいやるべきだ。

「まるで冬の朝のように、気づかないうちに汚チンポの雪が降り積もっているね。このままトンネルをくぐったら、膣の底が白くなってしまうわ。絶望して死を選ぶように慎重に、粉雪が氷の城を築き上げるくらいの時間を掛けて、真っ白いホーロー食器のように清潔にしてあげるわね、ペロペロペロ。」

よって「淫語の天才」と謳ったこの作品も誇大広告と見なし、観賞を中断した。

つまり総括すると、

エロに天才はいない。と言える。

2.破

これだけ安易に「天才」という言葉を乱用している現代社会、天才の価値が下がってしまっていることに僕は不安を覚えた。

そこで天才とは何なのかと、考え直してみた時にある特定の人達が頭に浮かんだ。

まずサヴァン症候群の人達である。

サヴァン症候群とは、知的障害や発達障害などのある者のうち、ごく特定の分野に限って優れた能力を発揮する者の症状を指すらしいのだけど

簡単に言うと、絵がヤバイとか、記憶力がヤバイとか、器用すぎてヤバイみたいな。(語彙力無さすぎヤバイ)

この人達は、ジャンルに偏りはあれど、本当に天才といえると思う。

次に、共感覚の持ち主。

特殊な知覚現象を指すらしくて、

例えば、文字に色を感じたり、音に色を感じたり、形に味を感じたり、人を目視しただけで触覚を感じたりする。

その感覚があるからこそ、音楽や絵や文学やらでズバ抜けた才能を発揮したらしく、調べてみると、いわゆる「天才」といわれる有名人ばかりだった。

何を言いたいのかというと、

実は僕は共感覚の持ち主なのではないかということだ。

端的に言ってしまえば僕は天才なのではないかと。

エロに天才は存在しないと言ったが、エロと天才は関連づけることができるのではないかと。

というのも

先日、ペヤング激辛ソース焼そばを食べた。その翌日に、下痢をした。

その結果、僕は「肛門が辛い」という一種の共感覚を経験したのである。

(うんこに混じったカプサイシンが刺激しているだけだよ！っていうツッコミは無しだ。そんなのはわかっている。もうこの暴走列車は走り出してしまったのだ。誰にも止めることは出来ない。)

つまり僕はアナルで味がわかる男ということになる。

食べたことのない、味も知らないモノでもアナルにちょっと入れてみれば、アナルでなんとなく味がわかる気がしてきた。

ただ、それだけでは、先ほど挙げたAVとなんら変わりはない。天才というには、まだまだ非凡さに欠ける。

と、思った矢先、ある出来事を思い出した。

3.急

この前行った焼肉屋のトイレが、男女別の個室に分かれていたのだけど

扉を開けて、正面に便器がある。

便座に座り前を向くと、なんと扉が鏡張りになっていた。

これはなんとも羞恥心。

これはつまり

僕がいつか開催する世紀の排便ショーをパブリックビューイングで観覧したときの、お客さんの目に映る光景ということになるわけだ。

ヒュー・ジャックマンも恐れをなして逃げ出すくらいのグレイテスト・ショー・マンの姿が鏡に映っているわけだ。

そういうことならと、足を組んでみたり、アヘ顔ダブルピースをしてみたり、様々なポーズを試行錯誤してみる。

そんなことをしているうちに、ゴロゴロと腸がショーの始まりの合図を告げた。

軽快なテンポを刻むコロコロうんこ。

シンバルのような破裂オナラ音。

頭の後ろから鳴り響いたような、モスキート音とも形容できそうなピィィーという高音。

うん、これは間違いなくアナルが演奏している！！

っていう出来事を思い出した。

これで僕は、アナルで味も分かるし、音も楽しむことができるスーパー共感覚の持ち主といえるはずだ。(強引にそういうことにしないとオチがつかない。)

よし、言うぞ。僕はアナルの天才だ！！

BGMの話

ブログサーフィンをしている時に、記事の最後に「今日のBGM」っていうのを書いている方が、何人かいた。

記事を書いている時に、「僕(私)はこんなお洒落な曲を聴いてましたー」っていうのを、したり顔で披露しているのだろうなと考えたら真似をしてみたくなった。

この記事の最後に、BGM載せておきます。

はい

夏といえば、僕みたいに腸が弱い小心者からしてみれば、お腹がゴロゴロする季節でもあるわけだ。

冷房、アイスクリーム、飲み過ぎ食べ過ぎとまあ、理由は様々ある。とにかく夏はよく腹を下す。

先日、お腹を下してお尻にデンジャーを感じてギリギリでトイレに駆け込んだのだけど

音が「シー！サーャーッ！ビチャビチャビ」って感じで

咄嗟に「ヤバみ！お尻から潮吹いちゃった♡」って思ったの。

もちろん、うんこの話だよ？

全然ソリッド感が無いの。

便意とかもいつもどうりで、「フンッ！どうせいつもの下痢だろ？」くらいの感じでニヒルな笑みを浮かべていたのだけど

予想雨量を上回る結果になってしまって。

ふと、「これが本当のゲリラ豪雨か。」なんてことが頭によぎってしまった僕って本当に不謹慎だし、本当にごめんなさい西日本の方。

すぐに別の表現を思い浮かべて、「流暢なうんこ」ってどうかな？とか自問自答していたのだけど、流暢という言葉を使うとなんか、まるで下痢じゃない時の普通のうんこがカタコトみたいな表現になってしまうし、あーどうしよ。どうしよどうしよ、そうだ！「あめふりくまさん」にしましょう。

で、まあここまではね、よくある話だと思うのよ。

お腹を下す人間なんて世の中にたくさんいるし、「ウォシュレットが逆流しているのかと思ったよ」くらいにしか思わない、冷静なゲリベニストもいると思う。

僕が気になったのは、この後、

このサラサラうんこを「流す」の大で流すべきか、小で流すべきか問題だ。

拭き取ったペーパーを流すことを加味して考えたとしても、十分に「小」で事は足りるのだ。

ただ、僕は

うんことしての威厳というか、体裁みたいなものも考えると

「小」では流せないなって思う。

公衆便所の和式便器で、下痢じゃない時にビッグバンうんこをしたあとに流す際、「大」でもなかなか流れない時あるじゃん。

頑なに存在感のアピールしてくる時あるよね。

なんかさ、あいつらにとっちゃそれが生きがいなんだろうな。可愛い奴め。

つまりせっかくお尻まで辿り着いて、最期に「小」で流されるうんこの気持ちになって考えてみると、生まれてきた意味とかを悩んだ挙句、自我が崩壊するのは免れないと思うんだよね。

やっぱうんことして生まれたからには、流されまいと粘りたいだろうし。

だからもし、たまたま下痢として生まれたうんこでも僕は平等に扱おうと思ったよ。

みなさんも敬意を込めて、ほぼほぼうんこ汁でも「大」で流すことにしましょう。

はい

今日の記事も水に流してください。

僕の記事には存在意義がないので「小」でも「大」でも構いません。汚い話ですみませんでした。

今日のBGM

川の流れのように/美空ひばり

控えめがいい？

男はエロい女性が好きというのはこの世の中で最も普遍的な事柄だけど、どうもそれを勘違いしている女性が世の中には沢山いる。

• 表現がオーバー

例えばだけど

「はぁー！んー！ちんぽおちんぽ美味しいよぉ！はぁはぁ！ちんぽおちんぽ頂戴！ジュルジュルジュルジュ！ひぁひぁ！」

って感じの淫語表現をしてくる女性は明らかにオーバー過ぎで萎える。

パンダコパンダの語感でちんぽ連呼すんじゃねえ！！！と、僕は思う。

• 外国人

どうにも外国人には、奥ゆかしいエロスという文化がないらしい。表現が直接的すぎることが多く、時には下品だと感じてしまう。特にフィリピーナとチャイニーズ。

繁華街の呼び込みで
「お兄サンオイデ！ヤスクオサケノメル！パンツミエルヨ！ハハハハ」
みたいなやつやめてほしい。下品。

服の上から触ってきて
「チンコフトイネ！ナガサモアルネ！」っていうフィリピン人。

アイネクライネナハトムジークの語感でちんぽ褒めんじゃねえ！！！

って思ってしまう。

でもそのお店、お酒は安かったし、パンツも見れたから良しとするか。

うん、たまには露骨なスケべも悪くない。

ワーキングベースボール

夏のセンバツ高校野球大会が始まった。僕を含めて、通ぶりたい高校野球にわかが湧いてくる季節だ。

「〇〇高校の〇〇って選手が今大会イチオシ。あれはプロ入り間違いない。」

おじさん達ってスポーツが好きだから、会社とかでもうこのような話もちらほら聞こえてくるかと思う。

これから高校野球の話題で上司や先輩が盛り上がっている時に、会話に混ざりたい場合は通だと思われるようにこのように話に入ろう。

まず野手の場合。

「出塁率はどうなんです？」

あえて出塁率を聞くことで通っぽさが出る。

「おお！お前野球好きなのか！〇〇は〇割くらいかな」

まあ大体こんな返しが来るはず。そうしたらすかさずこう返そう。

「結構スイングスピードは速い方だし、割とコンパクトにバットも振れているので、もっと打てそうですよねぇ。あとはプロに入ってパワーを付ければ長打も増えそうですね。」

知らなくてもいい。こう言えば、どの高校のどんな選手の話題でもなんとかなる。

逆にイチオシの選手を聞かれた時はこう答えよう。

「そりゃあ、〇〇(地元の高校)の4番ですよ！」

これで間違いは無い。このように答えれば、きっと詳しいおじさん達が、その選手についての情報を勝手に補足してくれるはず。あとは適当に頷いていればいい。

他に何か聞かれたら「スイングスピードが速い」を言っておこう。もしくは「ストライクを待てる選球眼が鋭い、だから打率がいい」か「走り込みが足りない」とでも言っておけば良い。

次に投手の場合だけど、

選手についての話が盛り上がっていたら「太腿の太さは？」と聞いてあげよう。下半身がしっかりしているかを確認することで通っぽさが出る。これで掴みはバッチリ。

あとはとりあえずこう言おう。

「リリースポイントがちょっとバラつきますよね。速球と変化球を同じフォームで投げることを意識すれば、もっと三振が取れるピッチャーになりますよね。」あとは適当に頷いていればいい。

これだけ覚えておけば、選手やチームを知らなくてもある程度会話についていけるので、上司や先輩に気に入られやすい。

ただ最悪なのは

野球詳しい＝野球うまい

みたいに思われて草野球チームに誘われることです。

それは違うじゃん。

実際にやるのはまじで無理。勘弁して。動きたくないよ。

次は女性が通ぶりたい場合。

どうしても気に入られたい上司がいる場合は積極的に高校野球の話をしていこう。

でも「ふえぇ、野球ちょっとルールわかんないですぅ」くらいがちょうどいい。

例えば、いきなり上司にボールを渡して「Hスライダーください」「え？その握りで投げるんですか？スカイフォークでも投げるおつもりですか？里中智じゃあるまいし。笑止。」は、さすがに通が過ぎる。

だから女性は、下手に通ぶらずシンプルに「〇〇さんのバットは金属ぅ？それとも木製ぃ？」がベストオブベスト。

その問いに対して

およそ7割のつまらない男は「金属製だよカチンコチン！ガハハハ」と誰でも思いつく下品な答えをするだろう。

およそ3割の男は「木製だね、俺のはもー臭ぇ(木製)のなんのって！すぐ折れるし！」と答えるだろう。

僕は上司に選ぶなら後者にする。皆さんもそうやって上司や先輩を選ぼう。

これがこれからの甲子園の話題を楽しく乗り切るための秘訣。

会社という組織を生き抜く秘訣。

そうやってダイヤモンドみたいにキラキラ世界は回ってる。ホームイン。

いちごみるくのつくりかた

旅ブログを読んでいたらどこか遠くへ行きたくなりました。島とか。

土曜日、いつもはインドアな僕ですが旅ブログに影響されて少し外へ出てみました。木に止まっているセミを見つけました。

なんであんなに必死に鳴いているのかなと考えてみたら「セミ」の語源って、「say me」から来ているのではないかと思いました。もっと呼んで欲しいのかな。僕たちは君たちのこと気づいてるよセミさん。

say meといえば、ライオネル・リッチーの「say you，say me」という名曲が僕の中に思い出されて、ライオネル・リッチーといえば「We are the world」を思い出します。

僕は平和に過ごせて幸せだな、と感謝をしました。セミを見て世界平和を願いました。

そして日曜日もなかなか充実した1日でした。まず午前中から庭の草刈り。今季は手付かずでジャングルみたいになっていたのでさすがにまずいなと感じて、草刈り機をひっぱりだしてきました。草刈機の準備の段階でもう汗だくでした。太陽って、雑草とか生命も育むけど、人の生命は枯らすよね。まじ太陽神信仰。

そのあと地元のお祭りに、浴衣の美人のうなじを眺めに行こうかなと考えていたのだけど、僕がうなじの立場だったら、太陽よりも熱い僕の視線はヤケドしそうで嫌だなと感じたので行くのはやめておきました。うなじよりもうなぎが食べたいです。最近はすき家のちんかすみたいなうなぎしか食べられていません。

何故こんなにも休日に、アクティブなのかというと、甲子園の開会式をテレビで見たんです。そうしたらなんか僕も「頑張らなきゃな」と勝手に活力をもらったわけです。若さに圧倒される僕ってほんとおじさん。皆さんの地元の高校はどこでしょうか？うちの地元は、多分優勝すると思います。

そうそう高校野球といえば試合開始のサイレンあるじゃないですか。ァアアーーーー！！ってやつ。あれなんかに似てるなーって考えてたら、レッド・ツェッペリンの「Immigrant Song(移民の歌)」じゃん！って思ってYouTubeでツェッペリンの動画検索したらジミー・ペイジのギターって鬼かっこいいなって思いました。

世界三大ギタリストの名は伊達じゃないよねそりゃ。ロックバンドのギタリストとしては最高峰だと思いました。ちなみに他の世界三大ギタリストはエリック・クラプトンとジェフ・ベックです。クラプトンはブルースギターの最高峰。ベックはテクニック最高峰。あくまでイメージだけど。ちなみに僕が一番好きなギタリストはカルロス・サンタナ。ラテンギターってもう音だけでテンションあがるよね。

サンタナの動画もYouTubeで検索して観てしまって、テンション上がっている今だから書くね、いちごみるくのつくりかた。

まず女性を生理にするでしょ、そしたら中出し、そしたらシェイク、最後に女性に「ちょっとお腹に力入れて」ってお願いすると完成です。テンション上がりすぎたわごめんなさい。

話変わるけど、バイクに乗りたくて最近。大型免許欲しいなって。長袖を着て、フルフェイスのヘルメット被って、生ぬるい風を切って走るなんてこんな暑い夏の日には全然したくないのだけれども。

バイクに乗りたいのは、それはもちろんメカ的なものが好きっていうのが根底にはあるのだけど、バイク好きの女性と仲良くなりたいが真。一緒にツーリングとか憧れる。かっこいい女性に憧れる。ピアス、タトゥー、タバコ、異常性癖全部許す。バイク乗りの女性はかっこいいからどうせヘビースモーカーだろうけど許す。

普段だったらタバコ吸っている女性はあまり好まないけど、やりたいギャグがあって。

タバコ吸ったあとに、僕の下半身のミニバイク(馬力は400cc)を口淫してもらって、んで、こう言いたいの。「お口の中、ニコチンでいっぱいだね。いや、僕のも合わせたらサンコチンか！」ってやりたいんだよね。

大爆笑間違いなしでしょ。

そんな多汗で多感な、休日でした。

筋トレ

今年も、筋トレをしたい時期が僕の中に訪れました。

モテたい。

毎年訪れるこの筋トレ衝動、今年こそは維持したいと思って

カラダづくり雑誌として30年の歴史がある「Tarzan」に手を出してみようかと思って、本屋さんへ行ってみたら今発売しているNo.746号は「もう一度、泳いでみよう」がテーマの水泳特集でした。

Tarzan(ターザン) 2018年8月9日号 No.746 [もう一度、泳いでみよう。] [雑誌]

いや、もう一度もなにも、産まれてから僕は一度も25メートルも泳ぎきれたことがないくらいのカナヅチなので破り捨ててやりました。

むかつくポーズで写真撮りやがって！

耳の中にお水入っちゃうじゃない！

嘘です。破ってません買ってません。

2週間前にNo.745号「この夏こそ、脱げるカラダになる！」っていうのが発売されているようなのでそっち買います。

Tarzan (ターザン) 2018年7月26日号 No.745 [この夏こそ、脱げるカラダになる！] [雑誌]

バッキバキじゃねえか。

4枚の板チョコかと思ったぜ。

でもTarzan買う時あるあるだと思うんですけどレジに出すの恥ずかしいよね。

表紙につかわれてる写真ってだいたいアスリートかゴリマッチョなんですよ。

「うわーこの人こういう風になりたいんだー無理でしょーキモーい！脱げるカラダつくってどうしたいわけー？」

って笑われてそうで怖くてレジに出せない。

と思って、スマホのアプリストアでTarzanと検索したら「TARZAN magazine」というアプリがあるようで月980円から購読できるようです。

興味のある方は是非！

ちゃんと宣伝してみました。

ちなみに僕はインストールも、購読もしていません！Tarzanとも一切関係ないし、読んだことすらありません（笑）

でもたまにTarzanって、SEX特集みたいな時があるみたいで僕はどうしてもそれが読みたいからアプリをダウンロードしようか考え中。

Tarzan(ターザン) 2017年 8月24日号[新編 性(SEX)學]

Tarzanで特集されるくらいやっぱりSEXというのはカラダに良いものだということですよね。実に学びたい。今すぐにでも。

家庭教師に谷間とブラをチラチラさせながらTarzanの性学授業してもらいたい。

「ううん？違うぞ？そんなことTarzanの性学には書いてないよ？こら！ダメだって♡」

って言われながらパンスト引き裂きたいよおーーー！！！

「我慢して？Tarzanの性学に書いてある通りにしなきゃ！もうイッちゃうの？だーめ♡ほら頑張れー我慢我慢♡」

アーアアー！！

アーアアーアーアー！！

ってジャングルのターザンもびっくりの喘ぎ声出しながらイきたいよおぉー！！

はぁ、やっぱり筋トレじゃなくてチントレにします。