ピンケのモイ!

ほぼ下ネタ

カップうどん

きつねうどんってあるじゃないですか。油揚げが入ってるsuperポピュラーなあのうどん。

 

カップうどんもありますよね。

 

マルちゃんの赤いきつねと、日清のどん兵衛が二大カップきつねうどんだということには、誰も異論は無いはずです。

 

 

僕ね、たぬきそばよりもきつねうどんが好きでして、よくカップうどんも食べるんですけどね。どちらかといえば、僕はマルちゃんの赤いきつね派だったわけなんですよ、今までは。

 

今まではね。

 

というのもね、ちょっと前から日清どん兵衛のCMに吉岡里帆が起用されたでしょ。

どんぎつねとかいう爆絶かわいいあのCMのせいでね、まさにうどんの出汁の如くあっさりと、どん兵衛にくら替えしたわけなんです。

 

そこで、そもそも何故今までどん兵衛を選ばなかったのか?何故吉岡里帆を起用したのか?というまさにうどんのだしの如く素朴な疑問が浮かんできたわけです。

 

まず何故今までどん兵衛を選ばなかったのかという話なんだけど。

 

やっぱりこれはもう、誰もが考えることだと思うんだけど、油揚げって金玉袋でしょ?イメージ的にも、質感的にも。

 

だからつまりは、どん兵衛さんという顔も知らない男の金玉袋が入っている気がしてならないうどんは食べ難いわけですよね。嫌じゃん他人の金玉。

 

実際売上的にも赤いきつねの方が、どん兵衛よりも上のようですからね。

 

 

 

そこでね、何故吉岡里帆を起用したのか?という話になるけど。

 

やっぱり日清さんもどん兵衛の、「どん兵衛さんの金玉袋感」はどこかで薄々気づいていたと思うんですよね。

 

だからこそ赤いきつねに対抗するべく、人気、可愛さ抜群の女優、吉岡里帆に白羽の矢が立ったわけです。

 

 

で、ここからは日清の、吉岡里帆をCMに起用した天才プロモーターと僕にしかわからない次元の話かもしれないのだけど。

 

 

油揚げと金玉袋は、ほぼイコール。

 

まあさっきも書いたんで、これはわかってもらえると思います。

 

で、

 

金玉袋と、女性器のビラビラもほぼイコールなんです。

形や質感は違えど、素材は一緒なんです。(ピンケのモイ調べ)

 

つまり油揚げ=吉岡里帆のビラビラということになるわけですよね。

 

 

そう思うことにしたら、赤いきつねを選ぶ理由は無くなるわけです。

 

ジュルジュルと下品に音を立てて、お汁でビチャビチャになったきつねをチューチューすることに快感を覚えるわけです。

 

「はぁー里帆ぉー!おいちぃ!ベロベロバァチュー!おいちぃよー!ハムハムハム!」

 

って、お湯を注いで3分待てば楽しめるって幸せじゃない?

 

っていうことなんです。

っていうことにしてください。

 

 

 

でも最近、僕の吉岡里帆、車のCM出てるじゃないですか。ダイハツの。

 

大人まるこちゃんっていう設定で。ちびまる子ちゃんの実写化で。

 

あれ?って思って。

 

いや!ちびまる子ってマルちゃんじゃん!

日清じゃなくて、マルちゃん!

 

マルちゃん=吉岡(ビラビラ)里帆=うどん!ってことじゃん!

 

 

だから赤いきつねでも、同じ幸せジュルジュル味わえるってことじゃん!

マルちゃんの赤いきつね食べる時も吉岡里帆のちびま○こ思い出せるってことじゃん!

むしろ赤っていう情報がプラスされて興奮度高まるってことじゃん!

 

 

 

やっぱ赤いきつね派だわ僕!

 

でもさ、こうなってくるとカップうどん自体がもう変態だよね。

 

ほんと最低、カップ焼きそば食うわ。

 

 

まあまあ、一旦落ち着いてとりあえずシコっtocot!

 

 

衣替えの話


暑いですね、梅雨明けですって。

もう半袖の服を着ますよね普通。

でもなんかいつでも絶対長袖着てる謎の勢力いません?

 

そうですね包茎の僕らですね。

 

いやね、そろそろ衣がえしなきゃなーって毎年思っているんだけどね、やっぱり大事な部分だし守りたい気持ちもあってね、僕は包茎として生きることにしました。


暑い時は、長袖だけど袖を捲れば問題ないからさ。

 

子どもの頃おちんちんちんちんちんを引っ張って遊んでいてね。ビヨヨーンって。

 

オマタに挟むとおちんちんちんが無くなって女の子みたいだと鏡で見て気付いてから僕の包茎としての人生は始まっていたのだと思います。

 

 

そういえば脱ぎたくても脱げないといった点では、ど根性ガエルと一緒ですね。

 

僕と包茎は、ひろしとピョン吉。そういえば原作のひろしも上野クリニックのCMと同じとっくりシャツを着ていたでしょう?

 

つまりそういうことよ。

包茎もド根性だからね結局は。

 

んで、「ど根性ガエル」のラストってご存知ですか?シャツにくっついた平面ガエルのピョン吉は1年後でもまだくっついたままで、それどころか別の平面ガエルの♀ビッキーちゃんとの間に子どもまで出来ているんですって。意味わかりませんよね、さすが漫画。

 

 

つまりは、僕がひろしで、ピョン吉が包茎ならば僕の包茎でもビッキーちゃんを孕ますことができるということです。

 

さすがに漫画のキャラクター、蛙のビッキーちゃんとハメハメはアカンからね。

 

昨今のハーフブームならビッキーって名前の美人タレントくらいいるだろって思って画像検索してみたら、なんと!!!

 

 

 

 

 

 

読売巨人軍のマスコットキャラクタージャビットくんの妹が、ビッキーちゃんというらしいです!

 

うおぉー!うおぉー!

シスタージャビットー!

 

 

 

 

 

 

 

 

 

うん、ギリギリで無し。

 

いくら僕でもオレンジ色は抱けない。背番号を777にしちゃうギャンブル狂いの女は抱けない。

 

 

あーそうそう!

包茎って臭いんでしょう?大丈夫かな?って心配されてる方もいると思います。

 

はてなブログさん早く匂いつき画像とかそういうファイルをアップできるように対応してもらえませんかね?

 

 

f:id:imokenpi10:20190118092005j:image

 

これビッキーちゃんパペットらしいんですけどこれを僕の包茎に更に被せちゃえばもうなんか色々オッケーでしょ!

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

クレヨンしんちゃんの話

 

お久しぶりぶりざえもん!クレヨンしんちゃんの、野原しんのすけの声優である矢島晶子さんが降板されるということで、ここ最近ショックを受けていてブログが喉を通りませんでしたゾ。僕のモノマネレパートリーの中でも1番自信のあるしんちゃんの声が変わってしまうというのは、なんだか悲しいゾ。(激似声まね)

 

ということで、今回は少しアニメの話でもしたいと思います。クレヨンしんちゃんの話はしませんだゾごめんなさいだゾ。

 

 

この前金曜ロードショーでDisneyの「ズートピア」が放送されていましたね。主人公のうさぎちゃんジュディ・ホップスの声優が上戸彩なんですよね。吹替版の声優に決定して台本貰った後、旦那のHIROに報告した時の事ちょっと暴露しますね。

 

彩「DisneyのZOOTOPIAの声優やることになったよ、しかも主役だよ!うさぎの警察官の役!」

 

HIRO「おめでとうダンスダンスダンス!」

 

彩「カタチから役に入ろうと思って、うさぎの耳カチューシャと警察官のコスチューム買ってきた!」

 

HIRO「まさにラブドリームハピネスだね、サイコーにキュートだよダンスダンスダンス!網タイツも履いてbunny girlになってよ!」

 

彩「もぉー!HIROったら!しょうがないなーちょっとだけだよ?変なことしたらホップス警察官が逮捕しちゃうぞー♡」

 

HIRO「(無言でホップス警察官の手錠を奪い両手を拘束。網タイツを引き裂き強引にホップス警察官のユートピアへ挿入)」

 

(パンパンパンと音を立てる高速ピストン運動、何度も重なり擦れ合う陰部。とてもうさぎとは思えないような喘ぎ声。)

 

彩「ん!す、しゅごい!HIROぉ!いっぱぃ声出ひゃうぅ!チューチュートレインしてぇ!」

 

HIRO「この陰獣ウサギめ!野生に戻ったか!」

 

彩「んあぁっ!そうなのぉ!物語の中盤で夜の遠吠えっていうのが出てくるんだけど、それが原因で動物達が野生に戻ったかのように凶暴化しちゃうのぉ!まさにそれよぉ!さすが元zooのHIROぉ!ズートピアへの理解が深いわぁん!」

 

みたいなこと、やってんだろどうせ!知らんけど!そういうのが作中に垣間見えちゃうと物語楽しめなくなるからやめろよな!

 

 

で、今日の金曜ロードショーは「ファインディング・ドリー」を放送するみたいです。「ファインディング・ニモ」の続編ですね。まだ観ていないので、楽しみにしているんですが最近お寿司を食べたくてウズウズしているのでそれが心配です。

 

そうそうディズニーアニメといっても色々あって、「ファインディング・ニモ」とか「トイ・ストーリー」「リメンバー・ミー」なんかはディズニー子会社のピクサーさんの製作なんです。

 

ズートピア」とか「アナと雪の女王」「モアナと伝説の海」はウォルト・ディズニーアニメーションスタジオの製作となっているのです。こちらは僕も含め、ジジイババアに馴染みの深い「白雪姫」だったり「ピーターパン」だったりのクラシック作品の系譜です。

 

「最近ディズニーめっちゃCGアニメ作品出すじゃんいっぱいあってよくわかんない」って思ってる人いるだろうからちょっとしたトリビアです。ちなみに僕はウォルトディズニーアニメーションスタジオ製作の作品の方が好みです。なぜならミュージカルテイストだから。

 

でね、なんとね、ここから本題に入ろうと思ってて(笑)

 

アナと雪の女王」と「モアナと伝説の海」めっちゃ流行ったじゃないですか、主題歌とかもヒットして。

 

何故この2つの作品が日本でもヒットしたのかわかりますか?

 

そう、勘の良い人なら気付いたと思うけど「アナ」っていうワードが共通しているんです。そして「〇〇と〇〇の〇〇」というキャッチーなタイトルも大事ですね。これが売れた理由です。多分。知らないけど。ノー根拠。

 

これを元に考えてみました新作。

 

 

「山のアナル王」

 

どうでしょう?ん?ああ、あれですかちょっと臭そうなイメージお持ちですか?山賊の頭領のけつ毛びっしり汚れアナルの話かと思っちゃうよねまあまあしょうがない。

 

でも、タイトルが大事と言いつつもやっぱり本当に力を入れるべきは物語の内容だからね。

 

アナルをほぐすようにゆっくりと「山のアナル王」のハートウォーミングな内容を考えてみましょう。クスコで拡げて奥まで見てみましょう。

 

 

むかしむかし

大きな大きな山があってな

その山のてっぺんには

万病を治す薬草が生えていたそうな

 

山の麓の村にはな

富豪が住んでおったがな

屋敷の主人が大病を患ったらしい

その主人が万病を治す薬草を

えらく欲しがってな

取ってきた者には

資産の半分を譲ると言いだした

 

それを聞いた村の体力自慢の若者たちが

我こそはと立ち上がり

山のてっぺんを目指して登り始めた

 

だがその山にはある伝説があってな

今よりも少しむかしに

てっぺんに登った男の

アナルがガバガバでな

用を足しているときに地面から急に生えてきた竹がアナルにちょうど挿入ってな

それから数日後にな

その男は竹が挿入ったまま息絶えたらしい

なんと地面から50メートルも高い空中で

遺体が見つかったそうな

そのエピソードのパンチ力から

のちに男はアナルの王と呼ばれた

っていう伝説があるだけでな

 

割と簡単に山のてっぺんまで

登ることが出来て

屋敷の主人も薬草のおかげで

病気が治ったそうだ

 

 

 

 

はい、出た出た出た!

僕のブログが「アナル式」と呼ばれるいい例ですよ今日の記事。

 

見事なまでの、尻すぼみ!!

 

ガバガバからのグイグイのキュウキュウの締まり!!

 

燃焼系!燃焼系!アナル式!

そう!

実は僕こそがアナルの王!!

ひれ伏せ!!

 

 

 

千の話

センズリ(自慰)観賞会を開催したいと常日頃から考えている。女子の顔の前でただセンズリこくだけのシンプルな宴だ。

その主催者として、やっぱりセンズリというものに敬意を払わなければいけないし、こだわらなければいけない。

やっぱり千摺りというだけあって、千にこだわって、必ず千回擦ってから射精をしようと決めた。なかなかの我慢が必要になる。

そこで一役かってくれるのがBGMだ。

センズリDJイモケンピのチョイスは「千の風になって」だ。

 

参考までに、歌詞を載せておこう。

 

私のお墓の前で泣かないでください

そこに私はいません 眠ってなんかいません

千の風千の風になって

あの大きな空を 吹きわたっています

 

秋には光になって 畑にふりそそぐ

冬はダイヤのように きらめく雪になる

朝は鳥になって あなたを目覚めさせる

夜は星になって あなたを見守る

 

私のお墓の前で 泣かないでください

そこに私はいません 死んでなんかいません

千の風千の風になって

あの大きな空を 吹きわたっています

 

 

大体こんな感じだ。

非常に厳かな気持ちで千摺りをすることが出来るし、同時に生(性)を実感できる素晴らしい曲だ。不思議と千回擦ることが苦ではない。

 

ここまで千にこだわると、センズリ観賞会主催者としての身体も出来上がってくる。

 

大変なのはここからだ。

千にこだわるあまり、「千」=「射精」というオチンポ方程式が成り立ってしまい日常生活に支障をきたすようになる。

 

千と千尋の神隠し」を観た時は大変だった。もうタイトルが、ちひろさんの目の前で、目隠しセンズリ観賞会をしている映像しか浮かばないのだ。

 

湯婆婆に名前を取られ、「お前は千だ」と告げられるシーンでビクビク反応してしてしまい、

 

カオナシが「千はどこだ!千をだせ!」と迫ってくるシーンではもう射精寸前だ。

これが言葉の力というものかと僕は悶絶する。ここで出してしまったらカオナシにカオダシした様な複雑な気持ちになってしまう。

 

なんとか千の魔力に打ち勝って耐えたとしてもエンディング曲の「いつも何度でも」を聞いてしまうと、「そうだよねいつでも何度でも出しちゃえばいいや」と、僕は射精を促されてしまう。

 

まあ大体、方程式が成り立ってしまった場合の日常生活はこんな感じだ。

 

ただセンズリ観賞会をしたいだけなのに。僕のカラダに何しやがった!!!

 

 

 

っていうことが昔あってさ。

その後遺症みたいなもんで、今はもう三擦り半で事が足りるようになったで候。

 

 

 

 

 

マウスウォッシュ

リステリンを使い切ってしまった。あのピリピリ感が癖になって、普通の歯磨き粉では朝起きてからの口の中のネバつきにいつもよりも強い不快感を感じてしまう。

 

寝る前に歯磨きをしても、寝起きの口は誰しもが臭いと言うが、深田恭子の口のネバつきならば根こそぎ綿棒で絡め取ってその綿棒を自分の肛門に挿してから出勤したい。

間接的ではあるが、永続的にアナル舐めをされている悦に浸れる世紀の大発明だ。

 

でもただ一つ注意が必要なのは、肛門に綿棒を挿したまま椅子に座ってしまうと綿棒が奥に入って行方不明になるということだ。でもそれもしょうがない。深田恭子を取り込んだと思えばいい。

 

どうにかして深田恭子の口のネバつきを入手したい。別に着用済の下着や、尿が欲しいなんて言っているわけじゃないんだ。僕はそこまで変態じゃないし、絶対に深田恭子に嫌われたくはないのだ。

 

つまりは合法的に深田恭子に口を大きく開けてもらえればミッションコンプリートみたいなものだから、まず僕は製薬会社に転職してマウスウォッシュの研究に勤しめばいい。

そして商品のテレビCMに深田恭子を起用すればいいわけだ。

 

「イメージキャラクターなので一応ですけど、口内環境をチェックさせていただけませんか?当社の商品との相性も調べたいので。」

 

完璧だ。

 

次の問題は、深田恭子を目の前に、大きく口を開けた恭子を前にして、僕の理性が保てるかどうかだ。

 

最悪なプランも一応考えておこう。

 

僕「口内環境チェックさせてください」

 

恭子「はいっ♡いいですよ♡あーーん」

 

僕「(目の前で深田恭子が目を閉じて大きく口を開けている。可愛いなあ唇も柔らかそうだなあ。あ、やばい勃起してきちゃった。シコシコシコ)はーい、じゃあマウスウォッシュ液垂らしますねー。(ハァハァハァ、ウッ、イク!ドビュッシー)」

 

恭子「わっ♡なんか熱い♡ちょっと苦いですね♡びっくりしちゃった♡」

 

僕「そうなんです、全て天然成分で配合されてるんですよー」

 

 

いやいや最高じゃねーか!

僕の中に最悪なプランなんてなかったわ!

成功あるのみ。サクセスフォーライフ!もう口のネバつき採取するの忘れちゃうよねそこまでいったら。まあいっか!

 

 

深田恭子の彼氏はアナル舐めも、唾液交換も当たり前の様にしてもらえるのだろう。してもらえるだけじゃなく、恭子を攻めることもできるのだろう。なんて世界だ。なんて格差社会なんだ。

 

でも何が起こるかわからない面白い世界でもある。だから僕は深田恭子に会えた時の為に、まずはオーラルケアから始めよう。

 

恭子「わわっ♡息が臭いですね♡コーヒー飲みながらタニシでも食べたのかな♡?」

 

こんなこと言われるのは、まあまあご褒美でもあるが、まあまあショックでもあるからね。

 

みなさんも憧れの人がいると思う。世の中の人がみんな、憧れの人に会ったときのことを考えながら生きることが出来れば、口の臭いおじさんと満員電車で向き合ってしまうことが無くなるんじゃないかな。

 

 

 

 

 

イマジナリーフレンド

 

頭の毛が豊かではない先輩に「休日って何して過ごしてます?」と聞いたら「野菜を栽培している」と答えが返ってきて、生き物を育てているなんて、なんと心が豊かな先輩なんだと感動しました。頭の毛も栽培すればいいのに、いつまでも無農薬にこだわってんじゃねーぞオーガニックハゲが。

 

ああっ!いけないいけない。僕も心を豊かにしなくてはいけません。人の粗ばかりを探してしまって、人の良い所を誉めてあげることを忘れてしまっている自分の貧しい心が憎いです。

 

話は変わりますが、「ドピュドピュドクンドクン」というのが射精時の一般的なイメージ音ですよね?射精の相場はまあそう決まってますよね。この間僕が溜まりに溜まったfrustrationを放出した時の話なんですけどちょっと聞いてください。

 

「あーイク!っドロンドクン!プインドクン!」って射精しました。

 

撥水加工された表面に滴がプリンプリンしているような、他からの一切の干渉を受けないぞと言わんばかりに、それはもう個として成立しているようなあの感じ。それくらい存在感のあるものが出てきました。

 

ドロンと一滴、プインと一滴、さっきまで自分の体内にいたとは思えないようなトゥルットゥルッのブリッブリで愛おしくもある。

 

なんだかもう別の生き物のように見えて「もしかして生きているのかい?君たちは僕の言葉がわかるのかい?」と声をかけてみると、プルプルプルと頷いていたので僕は、この子達を育てようと決心しました。

 

こぼれた砂をかき集めるような繊細な仕草でドロンとプインをすくうと、すぐに安全な虫カゴの中に入れてあげました。

 

ちなみに話を聞いてみたらやっぱりドロンはお兄さんで、元気いっぱい。最初のドクンで勢いよく飛び出してきたからすぐに男の子だとわかりました。

 

プインは妹で、2回目のドクンで飛び出してきました。やっぱりお兄さんよりは少しおとなしい感じがします。

 

 

虫カゴでの観察を始めてみると、本当に2人は仲が良いことがわかりました。今にもくっつきそうな距離で、虫カゴを傾けると一緒に動きます。でもくっついてしまったらひとつになって、お互いが無くなってしまう、禁断の近親相姦になってしまうと、2人は分かっているようでした。

 

なんだかそんなドロンとプインを見ていたら苦しくなってしまって、2人に優しくキスをしました。その晩はなかなか眠れなかったことを今でも思い出します。

 

朝になって虫カゴを見ると、ドロンとプインはもうそこにはいませんでした。正確には2人の個は無くなっていてドロドロの液体だけがそこには残っていました。

 

虫カゴの端っこに僕宛のメッセージが残されていて、ドロンとプインの本名が記されていました。「僕達を育ててくれてありがとう。産み落としてくれてありがとう。僕アイデンと妹のティティはひとつになりました。このことは誰にも言わないでください。」

 

僕は泣きました。そして自分と向き合い前を向こうと、決めました。心が豊かになる素敵な話でした。

 

なんかしんみりしたキナ臭い話ですみません、ん?え?イカ臭い?

 

 

 

 

占いの話

 

アニメとか漫画のベタな占い師って、水晶を覗き見て未来やらを予見していますよね。わかりやすいところで言うと、漫画ドラゴンボールの占いババみたいな。

 

現実でああいう占い師がいるのかはわかりませんけど。

 

 

 

 

「あれなら僕にも出来そうだな」と、

 

キラキラに反射する自分の亀頭を眺めていて、そう思いました。

 

 

亀頭を水晶に見立てて、ただ眺めているのはさすがに人としてマズイかなと思うのでせめて予見くらいさせてください。

 

 

「あーなんか見えてきた。んーこれは家かな、海沿いだね。大きな庭だ。綺麗に芝が敷かれているね、おや?小さな子供が出てきたぞ。女の子だね。4歳くらいかな。癖っ毛が可愛いね。笑っているね、うん、お母さんと遊んでいるのかな。大きな犬もいるね。あー幸せそうだよ。あれ?見えなくなってきた。亀頭に、海綿体に、血を送らなきゃ!フン!フン!フン!ピクピクピン!あーまた見えてきたよ。さっきの女の子かな。少し背が大きくなっているね。おや?ピアノの発表会みたいだね。すごく上手だ。あーまたシワシワになってきちゃった。亀頭に、海綿体に、血を送らなきゃ!フンフン!ビコーン!また女の子が見えてきたね、中学生くらいだね。なんか不機嫌そうだ。お母さんと喧嘩しているね、反抗期なんだろうか。あれ?もう見えない。だんだん見える時間が短くなってきたね。でももっと見たい続きを知りたい。亀頭に!血を!ドパューン!女の子だ。もう大人になったみたいだ。知らない男と一緒だ。誰だろう?すごく女の子と親しげだね。寝るときも一緒みたいだ。何故だろうこの先は見たくないな。でもなんか懐かしい。パン亀頭パン海綿体パンパン!あれ、女の人が赤ちゃんを抱っこしているね。見知らぬ男がパパみたいだ。あれ?もしかして?この赤ちゃんって。海綿タイタイ!亀頭パンパン!もしかしてこの赤ちゃんを抱っこしている女の人って。僕の母さん?!そうだ!じゃあこの赤ちゃんはやっぱり僕だ!」

 

 

すごい僕の亀頭。こんなことも見えるんだ。

 

お母さんありがとう。

 

少し表現がおかしいかもしれないけど、お母さんから受けた愛情

 

そのカリは返すぜ!亀頭だけにな!