今日はですね
みなさんが今一番気になっているであろう最も卑猥な言葉ランキングの1位を発表したいと思います。
ウズウズしていますか？最も卑猥な言葉を今すぐにでも使いたくてウズウズしていますね？
では発表します！
栄えある最も卑猥な言葉第1位に輝いた言葉はこれです！じゃん！
「マンモスうれピー」
おめでとうございます！ぶっちぎりで卑猥です！
杉田玄白もオランダ人もやらなかったマンモスうれピーを解体してみましょう。
マン・・・女性器を連想させる。
マンモス・・・男性器を連想させる(しかも巨大)。
うれ・・・「売れ」と変換すれば売春を連想させる。「熟れ」と変換すれば果実を連想させ、果実は乳房を連想させる。
ピー・・・放送禁止用語の自主規制音。Peeと読めばおしっこである。
そしてマンモスうれピーを発した酒井法子というシャブ漬け淫乱女。
全てが卑猥。ここまで卑猥な言葉は今まで見たことがない。
ちなみに2位は惜しくも僅差で敗れました
「相武紗季」でした！
どうモォ〜！(牛の鳴き声)
田中義剛です(^｡^)！(藁)←牧場だけに(笑)ではなく(藁)にしてみました！
なんつって。ハッハッハ(^_−)−☆
先日2人組の女子大生がうちの牧場に遊びに来てくれました(^^)イェーイ！
ひとりはまるで雌牛のようにおっぱいがパンパンだったんで、優しく揉み揉みしてあげちゃったよー！
乳搾りしてあげようかと思ったんだけど、搾られたのはなんと俺のおちんぽミルクの方でした(^з^)-☆(藁)ハッハッハ
もうひとりの方は、お股からうちの牧場で作ったチーズと同じ匂いのする可愛いコちゃんでした♡興奮したなーっ(^-^)v
もちろんお二人とも生でいただきました！御馳走様でした(^_−)−☆
大地の恵に今日も感謝です！！
ちなみに生といえば、うちの花畑牧場の生キャラメル絶賛発売中です！よろしくー(^-^)v
北海道の種馬、田中義剛でした！では、また！
バイバーイ＾＾
おはよう朝から快調です快腸です！
さていよいよワールドカップ決勝がもうすぐですね。
そこでサッカーに興味のない方でも、今からでも渋谷のsports barとかでサッカー通ぶれる記事を書きたいと思ってわざわざ更新してあげます感謝しろよ。サポーターの混雑に紛れて女の子のおっぱい触ってるやつ羨ましいから死ね。
ポール・ポグバ(フランス代表)
優勝候補フランス代表。マンチェスター・ユナイテッド所属。デカくて上手くて速い万能型MF。あのジダンに将来のバロンドール候補と言わしめた期待の25歳。ポで空気感、グバで見事にお尻からの放出感を演出し堂々の選出。
キリアン・ムバッペ(フランス代表)
フランス代表FW。パリ・サンジェルマン所属。とにかく速い、次世代のスーパースター。ムバッで匂い、ぺで可愛らしさを醸し出す驚異の19歳。
(説明めんどくさくなった)
以下
ピエール=エメリク・オーバメヤン
クリスティアン・パボン
アンディ・ポロ
アリレザ・ジャハンバフシュ
ハッタン・バヘブリ
こんな感じでしょうか。
ジャハンバフシュは個人的に、お尻から発したら気持ち良さそうだなと思っています。
今大会の出場選手名鑑見ててね、1人ぐらいミデル(実出る)とか、へウンコとか、オチに使えそうな選手いるだろと思ったんだけどいなかったです。残念。
イタリアが今大会出場出来ていれば、元イタリア代表のレジェンドGKブッフォンが一番、お尻から発したかったのだけど。
とりあえず、準決勝でベルギーに勝ったフランスが多分だけど優勝です。
注目はポグバ、ムバッペです。
あとフランスの注目選手なんですけど
エンゴロ・カンテはちょっとお尻から発したら硬くて痛そうだし、アントワーヌ・グリーズマンは名前も顔もカッコ良すぎて僕のお尻にはもったいないって感じ。
まあそんな感じで、ワールドカップ決勝楽しみにしましょう。
きつねうどんってあるじゃないですか。油揚げが入ってるsuperポピュラーなあのうどん。
カップうどんもありますよね。
マルちゃんの赤いきつねと、日清のどん兵衛が二大カップきつねうどんだということには、誰も異論は無いはずです。
僕ね、たぬきそばよりもきつねうどんが好きでして、よくカップうどんも食べるんですけどね。どちらかといえば、僕はマルちゃんの赤いきつね派だったわけなんですよ、今までは。
今まではね。
というのもね、ちょっと前から日清どん兵衛のCMに吉岡里帆が起用されたでしょ。
どんぎつねとかいう爆絶かわいいあのCMのせいでね、まさにうどんの出汁の如くあっさりと、どん兵衛にくら替えしたわけなんです。
そこで、そもそも何故今までどん兵衛を選ばなかったのか？何故吉岡里帆を起用したのか？というまさにうどんのだしの如く素朴な疑問が浮かんできたわけです。
まず何故今までどん兵衛を選ばなかったのかという話なんだけど。
やっぱりこれはもう、誰もが考えることだと思うんだけど、油揚げって金玉袋でしょ？イメージ的にも、質感的にも。
だからつまりは、どん兵衛さんという顔も知らない男の金玉袋が入っている気がしてならないうどんは食べ難いわけですよね。嫌じゃん他人の金玉。
実際売上的にも赤いきつねの方が、どん兵衛よりも上のようですからね。
そこでね、何故吉岡里帆を起用したのか？という話になるけど。
やっぱり日清さんもどん兵衛の、「どん兵衛さんの金玉袋感」はどこかで薄々気づいていたと思うんですよね。
だからこそ赤いきつねに対抗するべく、人気、可愛さ抜群の女優、吉岡里帆に白羽の矢が立ったわけです。
で、ここからは日清の、吉岡里帆をCMに起用した天才プロモーターと僕にしかわからない次元の話かもしれないのだけど。
油揚げと金玉袋は、ほぼイコール。
まあさっきも書いたんで、これはわかってもらえると思います。
で、
金玉袋と、女性器のビラビラもほぼイコールなんです。
形や質感は違えど、素材は一緒なんです。(ピンケのモイ調べ)
つまり油揚げ=吉岡里帆のビラビラということになるわけですよね。
そう思うことにしたら、赤いきつねを選ぶ理由は無くなるわけです。
ジュルジュルと下品に音を立てて、お汁でビチャビチャになったきつねをチューチューすることに快感を覚えるわけです。
「はぁー里帆ぉー！おいちぃ！ベロベロバァチュー！おいちぃよー！ハムハムハム！」
って、お湯を注いで3分待てば楽しめるって幸せじゃない？
っていうことなんです。
っていうことにしてください。
でも最近、僕の吉岡里帆、車のCM出てるじゃないですか。ダイハツの。
大人まるこちゃんっていう設定で。ちびまる子ちゃんの実写化で。
あれ？って思って。
いや！ちびまる子ってマルちゃんじゃん！
日清じゃなくて、マルちゃん！
マルちゃん=吉岡(ビラビラ)里帆=うどん！ってことじゃん！
だから赤いきつねでも、同じ幸せジュルジュル味わえるってことじゃん！
マルちゃんの赤いきつね食べる時も吉岡里帆のちびま○こ思い出せるってことじゃん！
むしろ赤っていう情報がプラスされて興奮度高まるってことじゃん！
やっぱ赤いきつね派だわ僕！
でもさ、こうなってくるとカップうどん自体がもう変態だよね。
ほんと最低、カップ焼きそば食うわ。
まあまあ、一旦落ち着いてとりあえずシコっtocot！
暑いですね、梅雨明けですって。
もう半袖の服を着ますよね普通。
でもなんかいつでも絶対長袖着てる謎の勢力いません？
そうですね包茎の僕らですね。
いやね、そろそろ衣がえしなきゃなーって毎年思っているんだけどね、やっぱり大事な部分だし守りたい気持ちもあってね、僕は包茎として生きることにしました。
暑い時は、長袖だけど袖を捲れば問題ないからさ。
子どもの頃おちんちんちんちんちんを引っ張って遊んでいてね。ビヨヨーンって。
オマタに挟むとおちんちんちんが無くなって女の子みたいだと鏡で見て気付いてから僕の包茎としての人生は始まっていたのだと思います。
そういえば脱ぎたくても脱げないといった点では、ど根性ガエルと一緒ですね。
僕と包茎は、ひろしとピョン吉。そういえば原作のひろしも上野クリニックのCMと同じとっくりシャツを着ていたでしょう？
つまりそういうことよ。
包茎もド根性だからね結局は。
んで、「ど根性ガエル」のラストってご存知ですか？シャツにくっついた平面ガエルのピョン吉は1年後でもまだくっついたままで、それどころか別の平面ガエルの♀ビッキーちゃんとの間に子どもまで出来ているんですって。意味わかりませんよね、さすが漫画。
つまりは、僕がひろしで、ピョン吉が包茎ならば僕の包茎でもビッキーちゃんを孕ますことができるということです。
さすがに漫画のキャラクター、蛙のビッキーちゃんとハメハメはアカンからね。
昨今のハーフブームならビッキーって名前の美人タレントくらいいるだろって思って画像検索してみたら、なんと！！！
読売巨人軍のマスコットキャラクタージャビットくんの妹が、ビッキーちゃんというらしいです！
うおぉー！うおぉー！
シスタージャビットー！
うん、ギリギリで無し。
いくら僕でもオレンジ色は抱けない。背番号を777にしちゃうギャンブル狂いの女は抱けない。
あーそうそう！
包茎って臭いんでしょう？大丈夫かな？って心配されてる方もいると思います。
はてなブログさん早く匂いつき画像とかそういうファイルをアップできるように対応してもらえませんかね？
これビッキーちゃんパペットらしいんですけどこれを僕の包茎に更に被せちゃえばもうなんか色々オッケーでしょ！
お久しぶりぶりざえもん！クレヨンしんちゃんの、野原しんのすけの声優である矢島晶子さんが降板されるということで、ここ最近ショックを受けていてブログが喉を通りませんでしたゾ。僕のモノマネレパートリーの中でも1番自信のあるしんちゃんの声が変わってしまうというのは、なんだか悲しいゾ。(激似声まね)
ということで、今回は少しアニメの話でもしたいと思います。クレヨンしんちゃんの話はしませんだゾごめんなさいだゾ。
この前金曜ロードショーでDisneyの「ズートピア」が放送されていましたね。主人公のうさぎちゃんジュディ・ホップスの声優が上戸彩なんですよね。吹替版の声優に決定して台本貰った後、旦那のHIROに報告した時の事ちょっと暴露しますね。
彩「DisneyのZOOTOPIAの声優やることになったよ、しかも主役だよ！うさぎの警察官の役！」
HIRO「おめでとうダンスダンスダンス！」
彩「カタチから役に入ろうと思って、うさぎの耳カチューシャと警察官のコスチューム買ってきた！」
HIRO「まさにラブドリームハピネスだね、サイコーにキュートだよダンスダンスダンス！網タイツも履いてbunny girlになってよ！」
彩「もぉー！HIROったら！しょうがないなーちょっとだけだよ？変なことしたらホップス警察官が逮捕しちゃうぞー♡」
HIRO「(無言でホップス警察官の手錠を奪い両手を拘束。網タイツを引き裂き強引にホップス警察官のユートピアへ挿入)」
(パンパンパンと音を立てる高速ピストン運動、何度も重なり擦れ合う陰部。とてもうさぎとは思えないような喘ぎ声。)
彩「ん！す、しゅごい！HIROぉ！いっぱぃ声出ひゃうぅ！チューチュートレインしてぇ！」
HIRO「この陰獣ウサギめ！野生に戻ったか！」
彩「んあぁっ！そうなのぉ！物語の中盤で夜の遠吠えっていうのが出てくるんだけど、それが原因で動物達が野生に戻ったかのように凶暴化しちゃうのぉ！まさにそれよぉ！さすが元zooのHIROぉ！ズートピアへの理解が深いわぁん！」
みたいなこと、やってんだろどうせ！知らんけど！そういうのが作中に垣間見えちゃうと物語楽しめなくなるからやめろよな！
で、今日の金曜ロードショーは「ファインディング・ドリー」を放送するみたいです。「ファインディング・ニモ」の続編ですね。まだ観ていないので、楽しみにしているんですが最近お寿司を食べたくてウズウズしているのでそれが心配です。
そうそうディズニーアニメといっても色々あって、「ファインディング・ニモ」とか「トイ・ストーリー」「リメンバー・ミー」なんかはディズニー子会社のピクサーさんの製作なんです。
「ズートピア」とか「アナと雪の女王」「モアナと伝説の海」はウォルト・ディズニーアニメーションスタジオの製作となっているのです。こちらは僕も含め、ジジイババアに馴染みの深い「白雪姫」だったり「ピーターパン」だったりのクラシック作品の系譜です。
「最近ディズニーめっちゃCGアニメ作品出すじゃんいっぱいあってよくわかんない」って思ってる人いるだろうからちょっとしたトリビアです。ちなみに僕はウォルトディズニーアニメーションスタジオ製作の作品の方が好みです。なぜならミュージカルテイストだから。
でね、なんとね、ここから本題に入ろうと思ってて（笑）
「アナと雪の女王」と「モアナと伝説の海」めっちゃ流行ったじゃないですか、主題歌とかもヒットして。
何故この２つの作品が日本でもヒットしたのかわかりますか？
そう、勘の良い人なら気付いたと思うけど「アナ」っていうワードが共通しているんです。そして「〇〇と〇〇の〇〇」というキャッチーなタイトルも大事ですね。これが売れた理由です。多分。知らないけど。ノー根拠。
これを元に考えてみました新作。
「山のアナル王」
どうでしょう？ん？ああ、あれですかちょっと臭そうなイメージお持ちですか？山賊の頭領のけつ毛びっしり汚れアナルの話かと思っちゃうよねまあまあしょうがない。
でも、タイトルが大事と言いつつもやっぱり本当に力を入れるべきは物語の内容だからね。
アナルをほぐすようにゆっくりと「山のアナル王」のハートウォーミングな内容を考えてみましょう。クスコで拡げて奥まで見てみましょう。
むかしむかし
大きな大きな山があってな
その山のてっぺんには
万病を治す薬草が生えていたそうな
山の麓の村にはな
富豪が住んでおったがな
屋敷の主人が大病を患ったらしい
その主人が万病を治す薬草を
えらく欲しがってな
取ってきた者には
資産の半分を譲ると言いだした
それを聞いた村の体力自慢の若者たちが
我こそはと立ち上がり
山のてっぺんを目指して登り始めた
だがその山にはある伝説があってな
今よりも少しむかしに
てっぺんに登った男の
アナルがガバガバでな
用を足しているときに地面から急に生えてきた竹がアナルにちょうど挿入ってな
それから数日後にな
その男は竹が挿入ったまま息絶えたらしい
なんと地面から50メートルも高い空中で
遺体が見つかったそうな
そのエピソードのパンチ力から
のちに男はアナルの王と呼ばれた
っていう伝説があるだけでな
割と簡単に山のてっぺんまで
登ることが出来て
屋敷の主人も薬草のおかげで
病気が治ったそうだ
終
はい、出た出た出た！
僕のブログが「アナル式」と呼ばれるいい例ですよ今日の記事。
見事なまでの、尻すぼみ！！
ガバガバからのグイグイのキュウキュウの締まり！！
燃焼系！燃焼系！アナル式！
そう！
実は僕こそがアナルの王！！
ひれ伏せ！！
センズリ(自慰)観賞会を開催したいと常日頃から考えている。女子の顔の前でただセンズリこくだけのシンプルな宴だ。
その主催者として、やっぱりセンズリというものに敬意を払わなければいけないし、こだわらなければいけない。
やっぱり千摺りというだけあって、千にこだわって、必ず千回擦ってから射精をしようと決めた。なかなかの我慢が必要になる。
そこで一役かってくれるのがBGMだ。
参考までに、歌詞を載せておこう。
私のお墓の前で泣かないでください
そこに私はいません 眠ってなんかいません
あの大きな空を 吹きわたっています
秋には光になって 畑にふりそそぐ
冬はダイヤのように きらめく雪になる
朝は鳥になって あなたを目覚めさせる
夜は星になって あなたを見守る
私のお墓の前で 泣かないでください
そこに私はいません 死んでなんかいません
あの大きな空を 吹きわたっています
大体こんな感じだ。
非常に厳かな気持ちで千摺りをすることが出来るし、同時に生(性)を実感できる素晴らしい曲だ。不思議と千回擦ることが苦ではない。
ここまで千にこだわると、センズリ観賞会主催者としての身体も出来上がってくる。
大変なのはここからだ。
千にこだわるあまり、「千」=「射精」というオチンポ方程式が成り立ってしまい日常生活に支障をきたすようになる。
「千と千尋の神隠し」を観た時は大変だった。もうタイトルが、ちひろさんの目の前で、目隠しセンズリ観賞会をしている映像しか浮かばないのだ。
湯婆婆に名前を取られ、「お前は千だ」と告げられるシーンでビクビク反応してしてしまい、
カオナシが「千はどこだ！千をだせ！」と迫ってくるシーンではもう射精寸前だ。
これが言葉の力というものかと僕は悶絶する。ここで出してしまったらカオナシにカオダシした様な複雑な気持ちになってしまう。
なんとか千の魔力に打ち勝って耐えたとしてもエンディング曲の「いつも何度でも」を聞いてしまうと、「そうだよねいつでも何度でも出しちゃえばいいや」と、僕は射精を促されてしまう。
まあ大体、方程式が成り立ってしまった場合の日常生活はこんな感じだ。
ただセンズリ観賞会をしたいだけなのに。僕のカラダに何しやがった！！！
っていうことが昔あってさ。
その後遺症みたいなもんで、今はもう三擦り半で事が足りるようになったで候。
